mail

perdoname por no poder enamorarme de vos, es que ya estoy enamorado de alguien más. sí, ya sé, pero no puedo hacer nada, no sé bien cómo manejarlo todavía. me buscaste en la fiesta, yo me había ido más temprano, no quería ver a nadie, me dio miedo estar ahí, la música estaba muy fuerte, me aturdía, salí y me tomé el primer taxi que encontré en la calle. no escuché el celular, o capaz sí lo escuché pero sabía que eras vos y no me animaba a decirte que no te quería ver. todavía no puedo pasar mucho tiempo solo con un pibe que no conozco, menos si le gusto. me propusiste dormir juntos, sé que estabas borracho, lo entendí, pero me asustó demasiado, me invadió una angustia horrible. el día ese estábamos muy drogados los dos y no sé qué paso, te pido disculpas si pensaste otra cosa, no te quiero hacer comer un viaje ni te estoy histeriqueando, posta que no, pasé por un mes difícil y no sé muy bien qué pasa conmigo, por qué no puedo hacer las cosas perdurar en el tiempo. te pido disculpas de nuevo, si querés llamame, no tengo drama en que lo hablemos, no quiero que las cosas queden mal entre vos y yo. te mando un beso.

e

familia

mi familia está compuesta por árboles

y osos grises pardos gigantes

algunos son hombres que

sólo visten trajes hechos con piel de oso

otros son pibes en cuero con frases

pintadas con barro sobre sus pechos

celebramos nuestros años junto a un manantial

también tenemos un bosque

un arroyo y una cueva

en la cueva dormimos y en el bosque

nos drogamos

durante la noche caminamos

sobre la tierra negra mojada descalzos

hablamos en lenguas imaginarias

linkeamos con los dioses

bailamos frenéticos nos besamos entre pibes

entre árboles entre hombres

entre osos entre pájaros

nos faveamos mentalmente por amor

nos chupamos la pija

y nos decimos que nos amamos

somos hermanos somos amigos

somos una larga continuidad en el amor

en el espacio en el aire

el cuerpo desnudo de mis hermanos

y el mio

la piel los pelos el olor el semen

dormimos en la tierra en la cueva

en el bosque en el arroyo

me despierto

con los árboles

los pibes los hombres

los osos

jugando al fútbol

duros de locura imparable

los amo

los beso

el día se extiende

para siempre

sobre nuestros ojos hinchados.

morirse ya no es cool

mariana me dice que tengo que largar la primera persona qué difícil pienso yo

la tercera persona me resulta anti-estética pero es locura mía ya sé

creo que es culpa de la subescritura de los blogs yo estoy queriendo safar

o no sé si safar pero hacer otra cosa

el otro día leía eso de la subescritura y la sobreescritura

me acuerdo una vez que mariana me dijo este libro es muy blog

el otro día mientras tomábamos un té y charlábamos sobre juanita viale

mariana me dijo ahora para mirtha morirse ya no es cool

me vestí de negro, completamente de negro. fui al supermercado y compré un frasco enorme de café. soñé que éramos todos pequeñas bolsas de tela rosada cerradas por un cordón hecho un nudo, llenas de emoción, y que estábamos a la espera de que alguien nos abra. ese pensamiento que tuve en forma de sueño me perturbó toda la mañana y me impidió realizar cada una de mis tareas. decidí ponerme un abrigo porque hacía frío y salir de mi casa, a cualquier lugar, adonde sea. terminé en la puerta de un supermercado disco que está acá a tres cuadras.

extraño coger con vos, coger con otros no es lo mismo, no sé. en el momento la paso bien pero después quedo devastado, es una sensación horrible, de desconocimiento de tu propio accionar, de negación de tu propio cuerpo. lo tachás, lo borrás y se lo das a otro, se lo entregás como si nada. que parece tan fácil, tan inmediato, tan descontracturado, pero es un artilugio complicadísimo, de disociación de la mente y el cuerpo, de lo que se quiere y lo que se tiene, de lo que se quiere hacer y lo que se puede. me gustaría que vengas un rato, si querés no cogemos, no pasa nada. tengo un dvd de radiohead que compré hace más de un mes y nunca lo ví. es más, nunca lo abrí, nunca lo saqué del plástico que lo envuelve. sigue ahí entre los libros de poesía arriba de la mesa negra donde tengo la compuradora, sigue ahí con la etiqueta pegada que dice 31 pesos con 99. si querés vení esta noche y lo vemos juntos. es temprano, podés ir ya a tomar el bondi.

quiero escribir cosas más felices quiero escribir cosas más felices quiero escribir cosas más felices aunque siga un poco triste soy re optimista agradezco el amor recibido y deseo lo mejor el futuro nos espera en nuestras camas para abrazarnos mientras cada uno duerme

cogimos y estuvo bien
no sé, me hacía falta algo así
creo, aunque todavía me pega un toque mal
el coger con otros
toda esa situación medio esquizoide frenética
después no quise mucha intimidad
no quería besos ni mucho contacto
era contradictorio en relación a cómo habíamos cogido un toque antes
pero qué se yo
todavía no sé bien cómo manejarlo
me tiró para ir a comprar una birra y me hice el boludo
fumamos unas flores y yo puse algunas bandas suecas en youtube
más tarde esa misma noche chateamos un toque
me dijo que quería dormir conmigo
le dije que yo no duermo con nadie
no le dije que en realidad yo sólo quiero dormir con vos
no me imagino durmiendo con nadie más por un tiempo
no puedo, no podría darle a nadie esa intimidad
vos tenés un link tan directo a mi corazón
me hubiera gustado que hiciéramos planes juntos
y que al cabo de un tiempo prudente se cumplieran.

pensé que por ahí nos podíamos enamorar y pasar un par de años juntos

te prefería como eras antes
¿cuando cambiaste?
aunque ya no estemos juntos ojalá no perdamos la conexión
yo siento que vamos a superarlo todo y nos va a reencontrar una energía que desconocíamos por completo
y si no pasa nos queda de consuelo la artificialidad de las redes sociales
la cercanía falsa
la neutralidad impostada
tenés todo el dark de alejandra pizarnik
no sé
aunque estés hecho un gil sos una persona encantadora
sos re humano y tenés una tendencia a proyectar todo
y podés lastirmar un montón de forma sanguinaria
te quiero
y me acuerdo de vos siempre que suena una canción linda.

¿qué es tener onda?

y qué es eso de la onda, igna, ¿qué es tener onda? o sea, ayer ponele me hablaron de un pibe que me iba a gustar, que lo tengo que conocer, que no sé qué, me dijeron tiene tu onda. ¿qué mierda es eso? digo, ¿vos te considerás con onda? ¿alguien se siente con onda?

y no sé, emma, será ser copado, ser distinto, no sé. yo no sé si me siento con onda, lo que se dice "con onda". pero no sé, sabés que no sos como otros igual.

¿cómo como otros?

sí, no sé, no te gusta lo que le gusta a todos, hacés más la tuya, te gustan tus cosas.

pero ¿quién mide eso? a todos nos gustan nuestras cosas y hacemos la nuestra. ¿quién mide qué le gusta a todos y qué te gusta a vos? no sé, no me cierra la idea de que lo que te gusta te hace copado, te da onda. hay un montón a los que no les creo igual, como que se esfuerzan un montón para ser vistos como copados y para mí son unos giles. no les creo la onda, son cualquiera y me aburren, me aburren y me deprimen. porque yo me siento la persona más común en el universo y esa sería mi onda ponele, el comunismo de mi ser. yo curto el común.

pero vos no sos común boludo, digo, no sos el pibe promedio.

¿quién es común?

lucas, ponele.

lucas es un bombón, para mí es un pibe re encantador, como que te compra, no sé, con algo que tiene, no sé bien qué es. cómo te habla, me seduce no sé.

pero no tiene nada de especial.

¿él no tiene onda?

para mí no.

no sé si tiene onda, pero está re limado, es re flashero él. ¿te acordás en la fiesta esa en lo del flaco este, el de los rulos? que el chabón se encaró al amigo de sebastián, que tenía novio, le chupó todo un huevo, y el loco se lo chapó mal. después se puso a bailar con nosotros, cualquiera.

¿te acordás?

es un sacado, para mí no es un pibe común. no sé, como que tiene su estilo. arrima el bochín, no sé. gonzalo no tiene onda para mí. él para mí no tiene nada de onda. pero a ver, no sé si puedo bajar la idea. porque no sé qué es tener onda pero él para mí por ejemplo no tiene onda. él para mí es un ejemplo de la no-onda, o sea, lo veo y no me atrae, no me mueve nada. lo escucho y me aburro. es cero atractivo, no tiene nada distintivo.

a lo mejor ese es su estilo.

¿qué cosa? ¿la invisibilidad?

¡qué forro! no sé, no sé si invisible, pero que no destaque mucho digamos.

¿y ahí radica la onda? me lo estoy preguntando medio a mí, eh. ¿eso es? ¿es lo que te destaca? lo que te hace distinguible digamos. ¿la onda es para uno o para los demás? ahí te maté.

uff ni idea, un poco y un poco. no sé, porque en realidad uno es cómo es me parece, y la onda te la detectan otros, la ven los otros, no sé.

la onda es natural, me gusta esa idea. o sea, porque la gente es cómo es. el tema está en que un montón no son cómo son, son unas cosas raras que dan pena, y no les podés creer nada. no sé, les falta todo, les falta corazón. para mí tener onda es tener corazón. la gente que yo identifico como sin onda para mí no tiene corazón, o no es que no lo tiene que es un poco fuerte, pero al menos no está puesto en nada de lo que hace. entonces ante mis ojos se viene todo abajo, se desmorona todo y me parecen unos tristes.

¿y qué onda con la ropa y esas cosas? ¿eso no te da onda?

es como un conjunto de todo ¿o no? me parece una concepción medio vulgar pensarlo así, onda por la ropa y cosas así. una tristeza. es de los tristes de los que te hablo porque encima además de no tener corazón no tienen iniciativa, no tienen visión propia sobre las cosas, como que tragan entero entonces se compran un estilo, no sé. ayer juan pablo me decía en el arte ba mirá cómo esos se compraron un look. y tiene que ver con esto. mientras hablo me convezo más de que la onda está directamente relacionada con el corazón y la falta de él.

¿vos decís?

si, boludo, porque la onda está estandarizada. un embole. y cuando es una cosa así de mentira es puro cálculo ¿entendés? es gente fría y está calculando, gente calculadora, los supuestos onderos son unos calculadores, y el cálculo no es corazón.

¡mirá el quilombo que te estás armando, dejate de joder!

¡estamos hablando, boludo! no me parece que esté armando un quilombo. te desubicás.

...

...

¿será eso tener onda?