viernes, 29 de abril de 2011

chemical brothers me hace elevar me hace flasharla flasharla increible

una vez leí en el blog de cecilia pavón que escribir poesía era flasharla

yo no sé qué es la poesía cómo tanpoco sé millones de otras cosas

quiero que hagamos una fiesta de youtube y todos pongamos videos toda la noche

y bailemos como en una gran celebración

celebremos internet

celebremos nuestras cabezas cubiertas de pelo

para mí youtube es mi escuela

eso lo pensé hoy un largo rato arriba del pasto
hace un rato sentí que éramos todos sólo un rumor de existencia una idea inacabada pero en el momento no terminé de entender qué quería decir con eso mientras emilia nos hacía de dj boliche y bailábamos chemical brothers con los corazones colgados arriba de las remeras y arriba de nuestros pechos jóvenes fuertes enloquecidos y enamorados dentro de un departamento de dos ambientes en el centro de la plata a la una de la mañana. pensaba que no sé cómo se ve mi vida desde afuera, nunca lo supe. creo que realmente nadie lo sabe. quiero traducir canciones de lady gaga como un acto de amor como un acto de protesta como un acto de libertad y subirlos a mi blog y bajarme de taringa los discos de 'n sync y escucharlos a la tarde o cuando me levanto.

jueves, 28 de abril de 2011

yo creo que nosotros la juventud tenemos la capacidad de cambiar el mundo

de cambiar el mundo para siempre

porque la verdadera potencia va a estar siempre encerrada en el cuerpo de los jóvenes

quiero ser flaco para siempre

ser flaco para siempre y truinfar

miércoles, 27 de abril de 2011


quiero que me eduque el amor
como una fiebre, el sudor en la frente y el vómito. el vómito en la panza, o sea el todavía no-vómito, porque no fue vomitado. entonces el conjunto de cosas que dan vueltas en mi estómago y que atentan con salir violentamente. el alcohol, el alcohol que hiede, o mi piel que hiede a alcohol por cada poro que tiene sobre ella. el frío, el frío y la fiebre, el frío y la noche, el frío y el patio. las piernas desnudas, un boxer y sólo una camisa roja a cuadros. el pecho de mi novio, el pecho de mi novio contra mi espalda, y sus brazos, sus brazos alrededor de mi cuerpo. me abraza y me/nos tapa con una frazada. o sea, extiende los brazos sobre mí/él, sosteniendo en cada mano un extremo de la frazada, al abrazarme me/nos cubre abrigándome/nos. y yo tiemblo, tiemblo y tengo espasmos, espasmos horribles y dolores, dolores y tal vez fiebre, me falta el aire y no entiendo, no entiendo nada. mi cabeza me pesa, quiero que se caiga, que se caiga y ruede y quede en otra parte, en otra parte que no sea mi cuerpo, que no sea sobre mi cuello que ya no la aguanta. qué voy a hacer mañana? -pienso- cuando el alcohol sólo sea dolores musculares, malestares estomacales, temblores y dolores de cabeza. cuando ya no pueda culparlo y cuando ya no me exonere de la verguenza. qué voy a hacer? qué voy a hacer frente a él? frente a mí? estoy en la casa de sus amigos, sin saber cómo ni cuándo me emborraché. el alcohol se abrió paso, no sé, irrumpió por mi sangre, llegó a mi cerebro y afecto mi sistema nervioso. no sé si funciona así, si así será el proceso, yo pienso que es medio así, debe ser medio así. igual no importa, sea como sea que haya sido pasó y el alcohol ahora me maneja, me controla, me despersonifica. en este patio de la casa de los amigos de mi novio, sobre un banco, entre algunas platas, de noche y con frío. él me abraza y me da besos en la nuca, y yo no existo, existo pero en otra parte, de otra forma, con otro cuerpo capaz. ahí sólo hay un cúmulo de malestar, un cúmulo dolorido de dolores, un cúmulo dolorido de dolores y borracho que él abraza. mañana va a ser peor y durante la semana voy a tener miedo, mucho miedo, por la incertidumbre que me generan las relaciones humanas.

martes, 26 de abril de 2011

en este mismo momento pienso que quiero enfrentarme al caos de la vida con vos

aunque te yires a todo el mundo por facebook

y creo que esa es mi idea del amor

al menos en este momento

capaz mañana ya no.

sábado, 23 de abril de 2011


un fanzine cumbiero pop enamorado
con fotos de gilda con una aureola
hecha con marcador para vos

1999

jueves, 21 de abril de 2011

pensé en decirte

podés venir a mi casa y miramos algunos dvd's

o si querés no vengas yo te llamo por teléfono y te los cuento

si tu casa está vacía podemos hacer una fiesta

cuando los vecinos se quejen por el ruido no vamos a abrir

yo me voy a encerrar con vos en el baño

al otro día te ayudo a juntar los envases vacíos y a limpiar todo

mientras tomamos mate o fumamos algo descalzos.

miércoles, 20 de abril de 2011

el elixir del amor imposible para siempre imparable

el último comentario que escuché al pasar es que eras una negra de mierda. pero no te hagas cargo, eh. no sé bien igual. estaba bastante borracho y la música estaba muy fuerte, y viste que los parlantes esos andan re mal, y como que hacen un crrrgggggffhhhh insoportable cada tanto cuando las frecuencias sobrepasan los límites de graves o agudos, o trebles, una vez aprendí que se le decía trebles y empecé a decirle así. lo que te quiero decir es que capaz yo escuché cualquier cosa y vos viste cómo son esas fiestas acá en la plata, comentarios así escuchás de todo el mundo sobre todo el mundo, ni te calientes. después de la fiesta salimos y hacía un frío que nos mató, a mí me mató, era estocolmo, no sé, no sé si en estocolmo hace tanto frío, seguro que sí, pero por las dudas te aclaro que no sé, pero para mí era como salir a una callecita de estocolmo sobre la que cayó una helada. yo estaba con este pibe, el que te hablé la otra vez, el de las piernas de futbolista. el chabón ofreció llevarme en su auto, yo lo acompañé hasta donde estaba estacionado pero no me quise subir porque el pibe se iba a poner re pesado. en la fiesta se me acercó en un momento y me dijo que me miraba y se le paraba la pija. re tierno el comentario, sí, un divino, pero no me iba a subir a su auto. le dije que me iba caminando hasta mi casa. no era el mejor clima para no quedar como una puta, ya sé, pero no sé, onda que no me dada irme con ese pibe, todo bien, es lindo pero, no era la noche, no era el pibe, no sé. y para que me lleve y termine no invitándolo a pasar a mi casa, era para situaciones garrón. así que me calcé lo auriculares y emprendí caminata por estocolmo. odio que la plata esté tan mal iluminada y todo sea tan oscuro, capaz en el fondo me gusta igual, pero cuando hace frío me da más frío. me metí las manos en los bolsillos del jean y sentí algo en el derecho, una textura que no identificaba qué era. saqué la mano y era la consumición de la entrada hecha un bollo y que había quedado agazapada bien al fondo de mi bolsillo. nunca la cambié qué pelotudo pensé. en el mp4 sonaba hyberballad, capaz no era la canción indicada, bjork a lo mejor da más frío. iba caminando por 9 cuando me para un tipo de la nada. estaba oscuro pero levanté la mirada y lo miré bien: era el gauchito gil boluda. o sea, no me di cuenta de toque, pero ahí nomás me terminé dando cuenta. o sea, no estaba vestido de gauchito, estaba como normal, como un tipo así cualquiera pero era la misma cara que en las estampitas y que en el santuario de mercedes. estaba ahí, el gauchito gil, vestido así re casual down the street. me pidió un pucho, debe haber tenido bocha de frío. busqué adentro de mi bolso y me quedaba uno en el paquete de diez, lo saqué y se lo di. gracias guachito me dijo. de nada gauchito le dije. lo prendió al pucho con la punta de sus dedos y lo fumó extasiado. yo me quedé mirándolo. me quiero enamorar gauchito le dije. me da gracia haberle dicho gauchito, pero es su nombre artístico, su nombre místico, no sé. yo creo que si le gritan antonio mamerto por la calle él no se da vuelta. bueno le dije quiero enamorarme gauchito y el loco me miró raro y me dijo y vos qué querés que haga pibe? y no sé boludo sos santo o no? sos re popular, vos le hacés milagros a la gente, no sé. el gauchito no tan gauchito me llevó hasta un kiosco ahí por 56 y compramos una birra. nos sentamos en el cordón de la vereda y destapamos el envase. la birra estaba helada pero no me daba frío, estaba ríquísima, como nunca antes. sólo yo tomaba la cerveza, el gauchito ni la tocaba, seguía fumándose el pucho que le convidé. nunca se le consumía y el loco lo seguía fumando. yo sentado al lado de él seguía tomando de la birra y miraba las ramas de los árboles. me re gusta esa cuadra, la del kiosco, ahí por 56, porque viste que es como re oscura y los árboles son enormes y con ramas todas intrincadas. el gauchito me miraba mirar los árboles y tomar la birra, yo ví que me miraba pero me hacía el boludo. ese es el elixir del amor imposible para siempre imparable me dijo el gauchito. yo lo miré sorprendido. qué cosa? la birra? le pregunté. si logi la birra me dijo. ahora te vas a enamorar de verdad para siempre hasta la locura la pasión y la felicidad, ahora lo tenés adentro, es tuyo, me dijo el chabón. y qué onda le pregunté, de quién me voy a enamorar? y no sé pibe mirá lo que me preguntás, qué se yo. ahora tenés como la capacidad de hacerlo, de verdad y para siempre. vas a tener que esperar. lo miré confundido y seguí tomando la birra que estaba riquísima. y no sé que onda, ahora tengo esa posibilidad, lo tengo por el cuerpo, no sé, como una droga para enamorarme para siempre, eso me dijo el chabón por lo menos, el gauchito. y si no aparece? y si sufro para siempre? o si el pibe del que me enamoro es lo peor que me puede pasar en la vida pero yo quedo enganchado, recontraremil enganchado para siempre? o a lo mejor no pasa nada, que se yo, a lo mejor el gauchito me cagó y era todo un verso, no sé. pero bueno, como te decía, ni te hagas cargo de lo que escuché en la fiesta.

sábado, 16 de abril de 2011

me puse a traducir canciones para cantártelas en cumbia

please be the jerk of my knee I've fit you always
you finish my sentences I think I love you
what is your name again no matter i'm guessing your thoughts again correctly
and I love the way
you press my buttons so much sometimes I could strangle you


por favor se el tirón en mi rodilla, siempre te hice encajar
terminás mis oraciones, creo que te quiero
cómo es tu nombre de nuevo? no importa
te estoy adivinando el pensamiento correctamente otra vez
y amo la forma en que presionás mis botones, un montón a veces
podría ahorcarte


slid into the ditch I have this overwhelming loss of ambition
we said let's name thirty good reasons why we shouldn't be together
I started by saying things like "you smoke" "you live in new jersey (too far)"
you started saying things like "you belong to the world"
all of which could have been easily refuted but the conversation was hypothetical
I am totally short of breath for you why can't you shut your stuff off


me deslicé dentro del pozo, tengo esta abrumadora pérdida de ambición
dijimos vamos a nombrar treinta buenas razones para no estar juntos
yo empecé diciendo cosas como "fumás" "vivís en nueva jersey (demasiado lejos)"
vos empezaste diciendo cosas como "vos pertenecés al mundo"
todo pudo haber sido refutado muy facilmente pero la conversación era hipotética
estoy totalmente falto de aliento por vos, por qué no podés cortarla con tus cosas?

jueves, 14 de abril de 2011


mi novio el loquito dark lindo

una remera que diga yo quiero a mi ex

si
mi papa me sigue prengtnando por vos
va ahora ya no
pero
cuando llegue a irlanda me pregunto
"y que onda con el cineasta?"



ja un divino



mal
para mi papa
y mi mama
siempre fuiste
"el cineasta"



jaja como "el cineasta"
?



NO SE
tipo
sabian que estudiabas cine
y te decian asi



jaja



nada
te queria decir
que fuiste una persona
que me enseño muchisimas mas cosas de las que crees
y nunca te lo pude decir
eso



ja callate! qué te enseñé boludo?



te lo tyengo que decir?



no sé
si
o no



no se
me enseñaste muchas cosas
sobre la relacion con uno mismo
con la naturaleza
y a ser uno mismo
y cosas
de esas
que no quiero mencionar
en pedo a las 2 y 40 un martes a la noche por chat facebook

miércoles, 13 de abril de 2011

lunes, 11 de abril de 2011

y no sé si estuvo bueno, que se yo, vos sabrás mejor que yo, o no. capaz no porque no te dije nada, preferí guardármelo para mí. sos poco comunicativo ya sé y yo desbordo de emociones todo el tiempo, vivo así directamente. pero está todo piola, eso es lo que me gusta, la distancia y esa cosa que tenés de retenerte, de contenerte. en otro momento lo hubiera odiado me parece, pero me llega en un momento dónde creo que es lo que más necesito y nos funciona, te funciona a vos y me funciona a mí. ¿viste ayer que caminábamos por 51? te pregunté por el sábado y te sacaste, me hablaste re mal, como si yo hubiera hecho algo o te lo hubiera preguntado con algún tipo de intención extraña. me quedé re mal después, no te hablé durante un rato largo. vos me preguntabas si me pasaba algo, que por qué no decía nada y yo te evitaba, mientras caminábamos por la plaza. vos cantabas canciones de britney spears, que te las sabés todas y yo pensaba que tenés una locura hermosa. sos indescifrable, inaccesible, inexplicable y eso es lo que más me gusta de vos. no sos alguien que se pueda explicar o describir, sos alguien que tiene que vivirse. a veces me pasa que no entiendo bien qué hacemos juntos, como en alguna de esas canciones de alanis morissette que anduve escuchando la otra semana, en las que la mina se siente medio cualquier cosa, medio pelotuda, medio aburrida. algo así me pasa por ahí. me parecés tan genial que siento que no tengo nada para ofrecerte y que hasta por ahí te aburrís conmigo. pero que se yo, está todo piola me parece, después nos vemos y me caes con globos y me das besos y te guardás unos cuantos y te digo que sos un puto y nos fumamos un porro y salimos a caminar y compramos comida y compramos helado que después no tomamos y cogemos re lindo y nos dormimos juntos, o vos dormís y yo me quedó leyendo a romi paula en el living. esas cosas nos pasan y si te tengo que ser sincero me encantan, que se yo.

domingo, 10 de abril de 2011

nosotros

qué dificil entender esto que estamos atravesando, esto de las relaciones interpersonales, hilos universales, millones de ellos, que se extienden a lo largo de todo el espacio y se cruzan en algún punto por obra de la casualidad, del destino, de los dioses, de los brujos magos marcianos amigos piolas re copados que nos guian. es así, fue así, de esa manera azarosa nos cruzamos, vos que venías desde allá, desde allá, nada que ver, y yo, acá, venía desde acá, ¿ves? cualquiera. y te encontré, vos me encontraste, un micro con la ventana rota te dejó en una terminal para que yo te pasara a buscar y te dijera para tomar una cerveza, una o dos, dos o más y que después te quedaras a dormir y te fueras pero volvieras a los pocos días. y así volviste otro fin de semana, y después otro que era largo y te quedaste, te quedaste conmigo de pepa, de pepa en la plaza, de birra en la calle, de helado en la cama, de porro en el living, de discos por todas partes. y no sé, como que así me iba enamorando o dejándome llevar por el alcohol y las canciones re lindas que reproducís cuando estamos juntos. y pasó un mes, y después más de un mes. viajamos y nos besamos en infinidad de micros que iban y venían, caminamos de noche, de día, de tarde. recorrimos kilometros y kilometros re locos de amor y de un vino o una birra fría o un porro que fumamos antes de salir de mi casa. fue tu cumpleaños y bailé con vos y tus amigos, fue mi cumpleaños y bailaste conmigo y mis amigos. te regalé auriculares, me regalaste una remera, te regalé un dvd de madonna, me regalaste el disco de pj. y casi sin darnos cuenta ibamos dejando cosas de uno en la vida del otro. después que te vas encuentro las tucas en los ceniceros, como pruebas de las noches que pasamos juntos. los porros que fumamos de noche y las tucas que encendés en la cocina al despertarte durante el día. y no sé, es complicado esto de relacionarse, de linkearse, estamos linkeados en algún sentido, yo me vuelvo un link hacia vos y vos te volvés un link hacia mí. me gustaría que los hilos sigan cruzados en el espacio, en el tiempo, en los boliches, en las calles de barrios remotos. pero no entiendo, no termino de saber cómo funciona, cómo se hace esto de estar con vos y conmigo y con los demás en los intersticios de ciudades abarrotadas de edificios y supermercados chinos. me encanta mandarte mensajes desde un boliche gay horrible muy drogado diciéndote que te extraño mientras alrededor mio unos pibes se tocan, pero preferiría que todos mis regresos de una fiesta sean con vos. no sé, es una idea, que se me ocurre y me parece linda. no sé cuando te voy a ver pero espero sea en una plaza con un porro y que me digas que te gusto.

sábado, 9 de abril de 2011

tengo ganas de chuparle la pija a un negro le dije a andi el otro día por 9 de julio al pasar al lado de uno de esos pibes africanos que venden cadenitas. fue una reflexión importante sobre la que volvimos en varias oportunidades. después por santa fé nos reímos durante muchísimas cuadras hasta terminar frente a la vidriera de un local de electrodomésticos o algo así viendo a uno de los vendedores mostrarle a una señora como se usa un aparato para hacer ejercicios. después una mujer me pasó el carrito en el que llevaba a su hijo por arriba del píe. más tarde muy borrachos en un taxi con juliana que nos contó que había vendido su barco para comprarse los muebles de su nuevo departamento. nos sentimos re pobres pero sólo un rato. cuando estábamos en la plata nos sentimos muy tristes por vivir ahí mientras comíamos unos sandwiches en algún lugar que ahora no me acuerdo.

martes, 5 de abril de 2011

mi gata rueda sobre la cama se queda dormida se despierta
baja de un salto y sale un rato al balcón a sentir los últimos rayos de sol
vuelve a entrar y se acomoda sobre mis piernas bosteza me muerde se duerme
la saco de la habitación y ella vuelve a entrar se sube a la cama
y se acomoda
al lado de la cabeza de mi novio
escribo sobre mi gata porque me da pudor escribir sobre mi novio

lunes, 4 de abril de 2011

hoy pensé que deberíamos
hacer una fiesta con todos tus amigos
y con todos mis amigos
y ver qué sale de eso

viernes, 1 de abril de 2011

me gusta escribir sobre vos

te imagino a vos y a la música como una unidad. lo pensé ayer cuando volvíamos en ese micro. me prestaste tus auriculares y los conecté a mi mp4, tengo ganas de escuchar the pipettes te dije.que me encanta este tema, que tenía ganas de escucharlo y te pasé los auriculares para que vos lo escuches. se escucha latoso dijiste y me ecualizaste el mp4. no sé si fue la mañana, haber dormido en un sillón o todo el alcohol de la noche anterior en lo de tus amigos, pero ese fue para mí uno de los gestos más románticos que pudiste haber tenido, que cualquier pibe haya tenido conmigo alguna vez.

es que vos no te das cuenta en realidad, pero sabés siempre qué decir y qué hacer para conquistarme, para hackearme el corazón e infiltrarte por todos lados. no hay mayor seguridad que la que tengo cuando estoy con vos desordenando mi casa, dejando ropa en todos lados, cenizas tucas potes de helado y cajitas de forros. desde que vos me gustás al resto de los pibes les falta mucha gracia, les falta onda, no sé. se la robaste a todos, los dejaste hechos un embole.

te dije que sabés abrazar como nadie. no es que uno evalue cómo abraza una persona o compare o diga que alguien abraza mal, no es algo en lo que me ponga a pensar demasiado. pero sucede que cuando alguien te abraza de una forma que nunca nadie lo hizo no podés no notarlo, experimentás una sensación que no conocías, que nunca antes habías vivido. de eso me di cuenta esa mañana que volvíamos de ramos mejía, que viajamos en ese taxi hasta retiro para volvernos a la plata muy borrachos. nos subimos al micro y al sentarnos me abrazaste de la forma más linda. me desplomé sobre vos, me tiré arriba tuyo para sentir que me acariciaba tu ropa y me abrazaste con la fuerza exacta, apoyaste tu cabeza en alguna parte de mi cuerpo y nos dormimos.