martes, 31 de mayo de 2011

mail

perdoname por no poder enamorarme de vos, es que ya estoy enamorado de alguien más. sí, ya sé, pero no puedo hacer nada, no sé bien cómo manejarlo todavía. me buscaste en la fiesta, yo me había ido más temprano, no quería ver a nadie, me dio miedo estar ahí, la música estaba muy fuerte, me aturdía, salí y me tomé el primer taxi que encontré en la calle. no escuché el celular, o capaz sí lo escuché pero sabía que eras vos y no me animaba a decirte que no te quería ver. todavía no puedo pasar mucho tiempo solo con un pibe que no conozco, menos si le gusto. me propusiste dormir juntos, sé que estabas borracho, lo entendí, pero me asustó demasiado, me invadió una angustia horrible. el día ese estábamos muy drogados los dos y no sé qué paso, te pido disculpas si pensaste otra cosa, no te quiero hacer comer un viaje ni te estoy histeriqueando, posta que no, pasé por un mes difícil y no sé muy bien qué pasa conmigo, por qué no puedo hacer las cosas perdurar en el tiempo. te pido disculpas de nuevo, si querés llamame, no tengo drama en que lo hablemos, no quiero que las cosas queden mal entre vos y yo. te mando un beso.

e

lunes, 30 de mayo de 2011

familia

mi familia está compuesta por árboles
y osos grises pardos gigantes
algunos son hombres que
sólo visten trajes hechos con piel de oso

otros son pibes en cuero con frases
pintadas con barro sobre sus pechos
celebramos nuestros años junto a un manantial
también tenemos un bosque
un arroyo y una cueva

en la cueva dormimos y en el bosque
nos drogamos
durante la noche caminamos
sobre la tierra negra mojada descalzos
hablamos en lenguas imaginarias
linkeamos con los dioses

bailamos frenéticos nos besamos entre pibes
entre árboles entre hombres
entre osos entre pájaros
nos faveamos mentalmente por amor
nos chupamos la pija
y nos decimos que nos amamos

somos hermanos somos amigos
somos una larga continuidad en el amor
en el espacio en el aire
el cuerpo desnudo de mis hermanos
y el mio
la piel los pelos el olor el semen
dormimos en la tierra en la cueva
en el bosque en el arroyo

me despierto
con los árboles
los pibes los hombres
los osos
jugando al fútbol
duros de locura imparable
los amo
los beso
el día se extiende
para siempre
sobre nuestros ojos hinchados.

domingo, 29 de mayo de 2011

morirse ya no es cool

mariana me dice que tengo que largar la primera persona qué difícil pienso yo
la tercera persona me resulta anti-estética pero es locura mía ya sé
creo que es culpa de la subescritura de los blogs yo estoy queriendo safar
o no sé si safar pero hacer otra cosa
el otro día leía eso de la subescritura y la sobreescritura
me acuerdo una vez que mariana me dijo este libro es muy blog
el otro día mientras tomábamos un té y charlábamos sobre juanita viale
mariana me dijo ahora para mirtha morirse ya no es cool

viernes, 27 de mayo de 2011

me vestí de negro, completamente de negro. fui al supermercado y compré un frasco enorme de café. soñé que éramos todos pequeñas bolsas de tela rosada cerradas por un cordón hecho un nudo, llenas de emoción, y que estábamos a la espera de que alguien nos abra. ese pensamiento que tuve en forma de sueño me perturbó toda la mañana y me impidió realizar cada una de mis tareas. decidí ponerme un abrigo porque hacía frío y salir de mi casa, a cualquier lugar, adonde sea. terminé en la puerta de un supermercado disco que está acá a tres cuadras.

jueves, 26 de mayo de 2011

extraño coger con vos, coger con otros no es lo mismo, no sé. en el momento la paso bien pero después quedo devastado, es una sensación horrible, de desconocimiento de tu propio accionar, de negación de tu propio cuerpo. lo tachás, lo borrás y se lo das a otro, se lo entregás como si nada. que parece tan fácil, tan inmediato, tan descontracturado, pero es un artilugio complicadísimo, de disociación de la mente y el cuerpo, de lo que se quiere y lo que se tiene, de lo que se quiere hacer y lo que se puede. me gustaría que vengas un rato, si querés no cogemos, no pasa nada. tengo un dvd de radiohead que compré hace más de un mes y nunca lo ví. es más, nunca lo abrí, nunca lo saqué del plástico que lo envuelve. sigue ahí entre los libros de poesía arriba de la mesa negra donde tengo la compuradora, sigue ahí con la etiqueta pegada que dice 31 pesos con 99. si querés vení esta noche y lo vemos juntos. es temprano, podés ir ya a tomar el bondi.

martes, 24 de mayo de 2011

quiero escribir cosas más felices quiero escribir cosas más felices quiero escribir cosas más felices aunque siga un poco triste soy re optimista agradezco el amor recibido y deseo lo mejor el futuro nos espera en nuestras camas para abrazarnos mientras cada uno duerme
cogimos y estuvo bien
no sé, me hacía falta algo así
creo, aunque todavía me pega un toque mal
el coger con otros
toda esa situación medio esquizoide frenética
después no quise mucha intimidad
no quería besos ni mucho contacto
era contradictorio en relación a cómo habíamos cogido un toque antes
pero qué se yo
todavía no sé bien cómo manejarlo
me tiró para ir a comprar una birra y me hice el boludo
fumamos unas flores y yo puse algunas bandas suecas en youtube
más tarde esa misma noche chateamos un toque
me dijo que quería dormir conmigo
le dije que yo no duermo con nadie
no le dije que en realidad yo sólo quiero dormir con vos
no me imagino durmiendo con nadie más por un tiempo
no puedo, no podría darle a nadie esa intimidad
vos tenés un link tan directo a mi corazón
me hubiera gustado que hiciéramos planes juntos
y que al cabo de un tiempo prudente se cumplieran.
pensé que por ahí nos podíamos enamorar y pasar un par de años juntos

lunes, 23 de mayo de 2011

te prefería como eras antes
¿cuando cambiaste?
aunque ya no estemos juntos ojalá no perdamos la conexión
yo siento que vamos a superarlo todo y nos va a reencontrar una energía que desconocíamos por completo
y si no pasa nos queda de consuelo la artificialidad de las redes sociales
la cercanía falsa
la neutralidad impostada
tenés todo el dark de alejandra pizarnik
no sé
aunque estés hecho un gil sos una persona encantadora
sos re humano y tenés una tendencia a proyectar todo
y podés lastirmar un montón de forma sanguinaria
te quiero
y me acuerdo de vos siempre que suena una canción linda.

domingo, 22 de mayo de 2011

¿qué es tener onda?

y qué es eso de la onda, igna, ¿qué es tener onda? o sea, ayer ponele me hablaron de un pibe que me iba a gustar, que lo tengo que conocer, que no sé qué, me dijeron tiene tu onda. ¿qué mierda es eso? digo, ¿vos te considerás con onda? ¿alguien se siente con onda?

y no sé, emma, será ser copado, ser distinto, no sé. yo no sé si me siento con onda, lo que se dice "con onda". pero no sé, sabés que no sos como otros igual.

¿cómo como otros?

sí, no sé, no te gusta lo que le gusta a todos, hacés más la tuya, te gustan tus cosas.

pero ¿quién mide eso? a todos nos gustan nuestras cosas y hacemos la nuestra. ¿quién mide qué le gusta a todos y qué te gusta a vos? no sé, no me cierra la idea de que lo que te gusta te hace copado, te da onda. hay un montón a los que no les creo igual, como que se esfuerzan un montón para ser vistos como copados y para mí son unos giles. no les creo la onda, son cualquiera y me aburren, me aburren y me deprimen. porque yo me siento la persona más común en el universo y esa sería mi onda ponele, el comunismo de mi ser. yo curto el común.

pero vos no sos común boludo, digo, no sos el pibe promedio.

¿quién es común?

lucas, ponele.

lucas es un bombón, para mí es un pibe re encantador, como que te compra, no sé, con algo que tiene, no sé bien qué es. cómo te habla, me seduce no sé.

pero no tiene nada de especial.

¿él no tiene onda?

para mí no.

no sé si tiene onda, pero está re limado, es re flashero él. ¿te acordás en la fiesta esa en lo del flaco este, el de los rulos? que el chabón se encaró al amigo de sebastián, que tenía novio, le chupó todo un huevo, y el loco se lo chapó mal. después se puso a bailar con nosotros, cualquiera.

¿te acordás?

es un sacado, para mí no es un pibe común. no sé, como que tiene su estilo. arrima el bochín, no sé. gonzalo no tiene onda para mí. él para mí no tiene nada de onda. pero a ver, no sé si puedo bajar la idea. porque no sé qué es tener onda pero él para mí por ejemplo no tiene onda. él para mí es un ejemplo de la no-onda, o sea, lo veo y no me atrae, no me mueve nada. lo escucho y me aburro. es cero atractivo, no tiene nada distintivo.

a lo mejor ese es su estilo.

¿qué cosa? ¿la invisibilidad?

¡qué forro! no sé, no sé si invisible, pero que no destaque mucho digamos.

¿y ahí radica la onda? me lo estoy preguntando medio a mí, eh. ¿eso es? ¿es lo que te destaca? lo que te hace distinguible digamos. ¿la onda es para uno o para los demás? ahí te maté.

uff ni idea, un poco y un poco. no sé, porque en realidad uno es cómo es me parece, y la onda te la detectan otros, la ven los otros, no sé.

la onda es natural, me gusta esa idea. o sea, porque la gente es cómo es. el tema está en que un montón no son cómo son, son unas cosas raras que dan pena, y no les podés creer nada. no sé, les falta todo, les falta corazón. para mí tener onda es tener corazón. la gente que yo identifico como sin onda para mí no tiene corazón, o no es que no lo tiene que es un poco fuerte, pero al menos no está puesto en nada de lo que hace. entonces ante mis ojos se viene todo abajo, se desmorona todo y me parecen unos tristes.

¿y qué onda con la ropa y esas cosas? ¿eso no te da onda?

es como un conjunto de todo ¿o no? me parece una concepción medio vulgar pensarlo así, onda por la ropa y cosas así. una tristeza. es de los tristes de los que te hablo porque encima además de no tener corazón no tienen iniciativa, no tienen visión propia sobre las cosas, como que tragan entero entonces se compran un estilo, no sé. ayer juan pablo me decía en el arte ba mirá cómo esos se compraron un look. y tiene que ver con esto. mientras hablo me convezo más de que la onda está directamente relacionada con el corazón y la falta de él.

¿vos decís?

si, boludo, porque la onda está estandarizada. un embole. y cuando es una cosa así de mentira es puro cálculo ¿entendés? es gente fría y está calculando, gente calculadora, los supuestos onderos son unos calculadores, y el cálculo no es corazón.

¡mirá el quilombo que te estás armando, dejate de joder!

¡estamos hablando, boludo! no me parece que esté armando un quilombo. te desubicás.

...

...

¿será eso tener onda?

sábado, 21 de mayo de 2011

esperando el colectivo me di cuenta que nunca más iba a tomar uno para ir a verte. tal vez algún día me suba a un colectivo y te encuentre arriba, tal vez nos saludemos, tal vez no. tal vez viajemos juntos, vos y yo en el mismo colectivo por avenida córdoba o cualquier otra avenida, no sé, pero en mi cabeza veo la avenida córdoba de noche, vos en un colectivo de noche por avenida córdoba y yo encontrándote, agarrado del pasamanos, más dark que nunca contra uno de los vidrios de las ventanillas, con una delgadez estridente. yo iría pensando en pegar merca, pegar merca con un amigo. no para tomarla, sólo para pegarla, para ir a pegarla. para viajar en bondi de vuelta para ir a buscarla, y tomar el mismo bondi después pero en dirección contraria para venir de nuevo. o tal vez sí para tomarla. tal vez sí la tome toda para hacer otra cosa, para matar tiempo, para que duro no me importes tanto, ni vos ni el colectivo ni la idea de encontrarte arriba de uno.

jueves, 19 de mayo de 2011


moby mi novio quedan re lindo juntos

miércoles, 18 de mayo de 2011

los nenes gritan como un acto de poderío ante el mundo

al menos yo pienso eso cuando los escucho gritar por la calle

me encantaría ponerme a gritar con ellos

hoy pensaba que quiero que seamos amigos

a

mi

gos

¿vos querés?

vos, ¿qué querés?

yo lo que no quiero es volverme un insensible.

lunes, 16 de mayo de 2011

chat

casado_aburrido

peteroconmovilidad_

esclavo_sinvueltas

damesemen_citybell

uniformado_42

buscomaduro

macho-pas-gym

pasivo47buscajoven_alpalo

lachupoenmiauto_

te_peteo_ahora

peteapendex

elamordetuvida

después voy a escribir un cuento con esto que escribí en facebook

estoy enamorado de narda lepes me di cuenta al encontrarme formando su cara con un montón de lentejas.

con espinaca congelada le hice el pelo, quedó re linda.

no puedo dejar de mirarla, pongo el audio de alguno de sus programas en youtube y hago de cuenta que me habla y me enseña a hacer un strudel con su pelo de espinaca re rico.

en wikipedia dicen que se llama bernarda pero es mentira, se llama narda realmente. me lo acaba de contar ella con su cara de lentejas.

le terminé diciendo a narda que tenía miedo que su costado de empresaria la vuelva fría y oscura como le pasó a xuxa que se convirtió en vampiro.

domingo, 15 de mayo de 2011

de

todas

las

personas

vos

eras

mi

favorita

sábado, 14 de mayo de 2011

te estoy tirando onda

me parece que te estoy
tirando onda
no sé
creo
pongo que me gusta todo
lo que subís a tu muro
de facebook
miré tus fotos
un montón de veces
para mí te estoy
tirando onda.
el día está increíble anoche llovía y hoy el sol está a pleno
de lo único que tengo ganas es de escribir en twitter durante todo el día
después ver qué sentido le encuentro a todo eso y armar un texto
ayer me dijeron cosas increíbles sobre lo que escribo
y me dio culpa
no sé
los halagos pueden ser re violentos también
me gusta un pibe del facebook
me gusta la artificialidad de nuestra relación inexistente
anoche me acordé de cuando me dijiste
no quiero estar más con vos emmanuel.

viernes, 13 de mayo de 2011

tuiteé cosas re lindas sobre vos

  1. mi novio baila canciones de pj harvey todo el día en mi departamento

  2. qué bueno volverte a ver y saber que entre vos y yo no corre más nada

  3. escribo re poco en twitter desde que empecé a escribir todo el día en facebook

  4. me gusta tomar todo lo que anda por ahí dando vueltas

  5. tengo un playlist tuyo en el corazón pibe

  6. me encanta coger con vos

  7. tus mensajes de texto

  8. formé la cara de cristina con un montón de tucas que tenía guardadas

  9. la plata te extraña

  10. qué bueno si nos morimos todos pero por amor

  11. el romanticísmo de nuestros tiempos no se compara con nada

  12. sos más lindo que todos los discos de daft punk

  13. sos de antes como de otro momento no sé

  14. @forrax a mi también

  15. me rapé la cabeza como un acto de amor

  16. cuando me pongo a analizarlo el amor me parece una locura

  17. estoy enamorado del pibe más increible

  18. tirame un centro guacho

  19. trae todos tus discos todos y los escuchamos tirados en la cama uno por uno

  20. sos un punk galáctico hermoso

  21. lo q más me gusta de escribir en twitter sobre vos es q vos no tengas idea

  22. sos el pibe increible sos el pibe increible y me gustás

  23. el pibe misterio me convidó drogas que nada tenían q ver con sustancias ilegales

  24. quiero drogarme muchísimo con vos
pienso mucho sobre el amor
y quiero escribir sobre eso
siempre quiero escribir sobre eso
es lo que me mantiene despierto de noche
cuando todos duermen
y yo tomo café y escribo con frío en el living
de mi casa
mirando por la ventana
así re dark
darkísimo incurable
pienso que el amor puede ser transgresor
el amor puede someterse
a lo repetido
o a la trangresión
nos comió la cabeza el estereotipo amoroso
y ya nadie entiende nada
las relaciones que obedecen el principio
del estereotipo adaptado
tampoco quiero volverme un frívolo.


me desperté pensando que eras un ser re oscuro y que yo no podía hacer nada para cambiarlo.

martes, 10 de mayo de 2011

los dos aprendimos de amores distintos

lunes, 9 de mayo de 2011

che, no te quiero romper las bolas. no sé bien qué onda, vos estás bien ¿no? no, digo, no sé, qué se yo. como que está raro esto. pará, dejá, cualquiera, ni da, no quiero hablar de ésto. pero no puedo no pensarlo, ¿qué es esto? odio que me hayan educado de esta forma, o que no me hayan educado de aquella otra, no sé cuál es aquella otra tampoco. pero me siento re aislado no sé, como en otra parte, como que cada vez tengo menos que ver, como que, no sé, eso, estoy allá ahora. y está todo bien, porque yo no sé muy bien qué quiero, ya estoy medio acostumbrado. me rompe un poco las bolas igual, me hubiera gustado otra cosa, pero esa otra cosa es siempre la misma, es siempre igual. entonces me re confundo boludo, no sé ¿y qué tengo que hacer? pensé en irme a la mierda, de onda. siempre pienso en irme a la mierda, pero siempre me voy a la mierda y ¿de qué me sirve? ¿adónde me voy? ahí está el tema, y no sólo eso. en realidad, no, pará, en realidad, no me quiero ir, o sea, a otro lado, creo que eso es. no quiero irme a otro lado, tengo ganas de quedarme acá, por una vez tengo ganas de eso. de hacerle frente a algo, de hacer frente a lo que pase, a un monstruo gigante verde baboso horrible que podría aplastarme con sólo mover un poquito el dedo gordo del píe. como que eso me pasaba, bah, me pasa. pero son tan hijas de putas las cosas que, que no sé. quería cambiar las cosas eh, quería ir por otro lado, no sé. y vos esperabas lo contrario, una vez uno que esperaba eso de mí, qué se yo, ¿cómo iba a saber? igual no sé, ya fue, tengo frío. ¿vos qué pensas? sí, sobre esto. te vas de mambo por ahí, sí, ¿qué no, boludo? ¿me estás cargando? capaz ya estuve con demasiados pibes, no sé, capaz me tendría que dejar de romper las pelotas, es que encima eso quería, dejar de romper las pelotas. otra cosa, quería otra cosa y pensé que ésto me proponía otra cosa, que vos me proponías otra cosa. no sé cómo se hace para estar con alguien, no tengo la más puta idea, nadie capaz sabe y no me guío mucho por la norma, por el estereotipo, ya demasiado forcé el estereotipo hasta que se terminó deformando todo y me di cuenta que no servía, que era una mierda eso. pero ahora ya está, me siento como carrie , sí, como carrie, en el baile de graduación, con la sangre de chancho encima. qué asco ¿no? le tiraron sangre de chancho a la piba, ¿habrá sido posta sangre de chancho la que le tiraron cuando filmaban la peli? no, ¿no? aunque era re espesa, y puede ser. después lo voy a googlear, debe decir en algún lado. bueno, nada, te decía, me siento como carrie, con sangre por todos lados, pero el tema es que no tengo los poderes esos para quemar a toda la gente y mirar como se mueren y yo irme con cara de me arruinaron la noche los odio. una cagada, y en el fondo esto termina siendo así una y otra vez: una cagada. una cagada de tu gata en la bañadera a las cinco de la mañana. algo así. lo del boliche fue una cagada, te fuiste medio a la mierda. pero a la vez te quedaste, te terminaste quedando y no te fuiste, no te pudiste ir, quisiste quedarte, sos la bola de contradicciones más grande que conozco y te banco igual qué se yo. el tema está en el apuro, yo creo que ya no tengo tanto apuro, aunque por momentos sí, pero en el fondo nada que ver, nada que ver, en el fondo como que tengo muy presente que tiempo es lo único que hay. y al mismo tiempo es como que ya no te puedo seguir mirando de la misma forma, no sé, se rompió algo, capaz para mejor, no sé, te nació otra cara, se te cayó la que tenías y se te formó otra y creo que ahora te veo mejor, te veo más claramente, no tenés ese halo de no sé que tenías antes. te veo tan angustiado, confundido, endeble como cualquier otro. pero a vos te queda lindo, no sé. caminábamos por ahí, estábamos caminando y me dijiste que no podías creer todo lo que te había dicho y yo te dije que qué cosa, que qué te había dicho y me dijiste que todo lo que te dije y te respondí que no era nada que no pensara todo el tiempo. me costaba ser directo con vos, pero a la vez confiaba más en las acciones, siempre confiaré más en las acciones que en las palabras. aunque vos hacés un uso de las palabras despiadado, no sabés tener cuidado con eso, no tenés idea de cómo hacerlo. y por eso me guiaba por acciones, tus acciones siempre fueron las más piolas, y esas eran las que hablaban por vos, las que siguen hablando, fijate las cosas que hacés, decís una cosa pero lo que hacés es lo contrario a veces. pero qué se yo. che ¿te quedó un pucho? dejé lo míos arriba de la mesa, qué boludo. ¿no? ¿ninguno? puta, qué cagada. che... ¿qué te decía? no sé, ya ni me acuerdo ya. ¿podemos entrar? tengo frío acá fuera, adentro seguimos hablando mejor. pero pará, acompañame al kiosco.
lo leí en una novela de romina paula, creo. la idea de alguien que me quiera así como soy, así como soy en este momento, cuando estoy solo, cuando no puede verme nadie.

viernes, 6 de mayo de 2011

y facebook siempre
va a ser una gran versión editada
de nosotros mismos por ende
otros que nada que ver

como una aldea virtual
con seres ideales que pretenden
ser nosotros

los realityshows nocturnos
de mtv
el nudo en la garganta
y las ganas sobretodo
las ganas.

mi mamá después de ver el nuevo video de lady gaga y saber que generó polémica con la iglesia me escribió en facebook


"Me encanto el video esta re bueno y los que estan enojados son los curas degenerados e hipocritas"

jueves, 5 de mayo de 2011

hoy en la fotocopiadora la mina al darme el vuelto me dio cincuenta pesos de más. me di cuenta y le devolví el dinero, no habría podido vivir con la culpa si me lo llevaba. tuve la sensación de que si me llevaba ese dinero de más, sabiendo que era dinero de más, dios se hubiera enojado conmigo. digo dios como para decir algo, dios, la vida, el universo, no sé. la culpa hubiera sido enorme y el miedo a ser castigado terrible. en el fondo nunca voy a dejar de tener una educación católica, me arruinaron la vida para siempre y yo trato de arreglarla a través de internet. ayer leía a bauman y su planteo respecto de la ambiguedad, el orden y el caos en la modernidad. mi vida está regida por el caos, es lo único en lo que puedo pensar. mi vida está regida por el caos, y mientras escribo esa frase la digo en voz alta.

martes, 3 de mayo de 2011

hoy fui a lo de mariana y hablamos de poesía o de textos poéticos, sobre narrativa y cómo todo está mezclado. me dijo que le gustaba lo que andaba escribiendo, me devolvió unos libros y me quiso regalar la inrockuptibles de abril en la que habían salido notas a pj harvey, apichatpong weerasethakul y beth ditto. en el camino a buscar a lolo al colegio me compré yo la revista por la calle así no se la robaba a mari. viajamos en taxi leyendo cada uno su revista y hablando sobre cómo pj harvey se siente más escritora que música. vine a casa y merendé tostadas con café con leche escuchando un disco de peaches. después me puse a leer muchos textos sobre filosofía del arte. estoy haciendo ayuno y tengo hambre. mi vida es re sencilla. tengo una gata que se llama villero y un novio re dark y re lindo.

lunes, 2 de mayo de 2011

hoy morí de amor por vos todo el día
soñé que íbamos a un after en una casa y que para llegar teníamos que saltar un alambrado

sentí que la vida era un poco así

anoche me dijiste medio dormido vení a dormir conmigo

me abrazaste toda la noche

y apoyaste tus piernas contra las mías

empezó a hacer frío

no sé si quiero seguir durmiendo sin vos